Стоит ёжик в лесу на пеньке и сам себя хвалит:"Я сильный, я сильный, сильный я..." Порывом ветра его уносит метра на 3. Ёжик встаёт, отряхивается:" Но лёгкий..."
_-----------------------------
Или такой - Встречаются американец и русский. Американец спрашивает - "а вот скажите, мне друзья рассказывали, что любой русский может выпить стакан водки и закусить его одним солёным огурцом. Вот вы можете так?" Русский:"Конечно могу". Американец:"А 10 стаканов?". Русский:"Без проблем".Американец:"А 100???" Русский:"Да ты чё, я столько огурцов не съем".
----------------------------------------
Сидят две девчёнки в раю... одна у другой спрашивает:
-- А как ты сюда папала?
-- Я с крыши дома упала... А ты как?
-- Так нада ж было смотреть куда падаешь!
-----------------------------------------------------
Стоят две блондинки на мосту и спорят, через что этот мост. Одна говорит:
-Через Москву-реку
Вторая:
-Через Волгу
-Через Москву-реку
-Через Волгу
-А я сейчас проверю. Раздевается и прыгает с моста. Через некоторое время возвращается с разбитым лицом и говорит:
-Через Варшавское шоссе...
-----------------------------
Уезжал мужик в командировку,и чтобы жена не изменяла,подарил ей робота Митю,надо просто его имя назвать и он сразу приступает к делу.Короче,подарил и уехал.Жена день ходила,другой,а потом решила попробовать и позвала Митю.Он ее день прет,другой,она уже в окно решила выпрыгнуть,Митя ее поймал и раком на подоконнике.Внизу идет мужик:
-Мужик,скажи Митя!
-Зачем?
-Ну скажи!!!
-Ну Митя.
...через месяц приезжает мужик домой-совершенно пустой город,дети не гуляют,бабки возле подъезда не сидят.он в непонятках заходит в подъезд и видит мужика под лестницей:
-мужик,скажи,что происходит,где все делись?
-не знаю,что происходит и где все,ноМитя где-то рядом!!!
-----------------------------
Взяли молодого корейца служить в пограничники. Дали ему собаку. Ну пошёл он на пост, а вернулся без собаки. У него спрашивают:- Где собака?, а он:- Я её съел. Хорошо. Дали другую собаку. Та же история. Дали третью. Опять он её съел. Думали-думали - вызвали гипнотизёра. Приехал он, сел перед корейцем, рукой водит перед лицом и приговаривает: - Ты не кореец, ты украинец. Загипнотозировал и уехал. Решили проверить. Дали ему собаку и отправили на дежурство. Всё нормально, вернулся с собакой. Всё так и продолжалось неделю. На следующей неделе пошёл - нету ни его, ни собаки. Пошли искать. Идут по лесу и видят - на поляне сидит собака, перед ней кореец сидит, водит рукой перед мордой и приговаривает: - Ты не собака, ты свинья.
------------------------------------
Из школьных сочинений (только лучшее):
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович — так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
====================
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!!
=================================
Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. п. Заходит и говорит: "мне нужно ружье".
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: "Это потому что я чукча!"
Залетает разгневанный обратно в магазин:
- ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
- НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ...
===============
Пятеро чукчей-друзей купили у одного охотника ружье.
"А как оно стреляет ?"- спрашивают. Охотник зарядил ружье, показал.
Чукчи остались одни и давай спорить, кто стреляет первый. Никто уступать не хочет. Тут один и говорит:
"Однако, знаю что делать будем ! Вы двое держите ружье с левой стороны, вы двое - с правой. А я, однако глядеть в дырочки буду как пульки вылетают."
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
--------------------------------------------------------------------------------
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
--------------------------------------------------------------------------------
Первое правило маленьких чукчей: "Никогда не ешь желтый снег!"
=========================
Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
- Конечно хочу!
Капитан:
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта
Иванова из вытрезвителя.
--------------------------------------------------------------------------------
В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
--------------------------------------------------------------------------------
- Это кто рядом с тобой?
- Моя жена.
- Чего ты такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы ее дома - никто на нее в твое отсутствие не позарится?
- Знаю - просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.
--------------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
--------------------------------------------------------------------------------
Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.
--------------------------------------------------------------------------------
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году гребанулись.
--------------------------------------------------------------------------------
- Что делать если я наступлю на мину?
- Стандартная процедура, лейтенант - это подпрыгнуть на 30 метров вверх и распространиться по широкой территории...
--------------------------------------------------------------------------------
Приезжает генерал в часть с проверкой. На занятиях по политподготовке задал вопрос - все руку тянут. Сели обедать: генералу в тарелку кладут кашу и курицу и всем солдатам тоже самое: кашу и курицу.
После проверки говорит начальнику части:
- Ну ладно, полковник, пятерку я тебе ставлю, хотя и знаю, что ты меня надурил, но скажи как?
- На занятиях кто знал ответ поднимал правую руку, кто не знал - левую. А что касается обеда... то у нас было всего две курицы: одна у вас в тарелке, а другая к половнику привязана...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапор пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.
--------------------------------------------------------------------------------
Возращается мужик из командировки, поднимается по лестнице. Навстречу соседка-старушка. Он ей:
- Что, Петровна, к моей кто-то приходил?
- Нет, касатик, никого.
- Что, совсем-совсем никого?
- Как есть говорю, никого!
- Ну, и я не пойду.
--------------------------------------------------------------------------------
- Интересно, сколько же ещё страдать, отбывая свой срок, т. е.
просто жить, и, наконец, дождаться неотвратимой высшей меры - умереть?
А ведь можно подсчитать... (отрывок):
[+] Первые 9 месяцев:
(ст. 118 УК РК. Неоказание помощи больному) - до 5 лет; [+] Рождение:
(ст. 103,104. Умышленное причинение тяжкого/средней тяжести вреда здоровью)- от 3 до 8 лет; [+] Детсад:
(ст. 164. Возбуждение социальной, национальной ... вражды) - до 4 лет; (ст. 188. Неосторожное уничтожение...) - до 2 лет; (ст. 257. Хулиганство) - до 5 лет; [+] Учёба:
(ст. 358. Побег из мест лишения свободы...) - до 7 лет;
СОВЕРШЕННОЛЕТИЕ: амнистия по всем статьям выше - начало уголовной наказуемости.
[+] Секс (кому как):
(ст. 115. Заражение венерической болезнью) - до 2 лет; (ст. 117. Незаконное производство аборта) - до 2 лет; (ст. 120. Изнасилование) - 3-10 лет; (ст. 123. Понуждение к половому сношению...) - до года; (ст. 124. Развращение малолетних) - до 3 лет; [+] Армия (кому как):
(ст. 231. Коммерческий подкуп) - до 2 лет; (ст. 312. Дача взятки) - до 5 лет; (ст. 112 Угроза) - до 2 лет; (ст. 103-105) - до 8 лет; (ст. 326. Уклонение от военной службы) - до 5 лет; (ст. 373. Дезертирство) - от 3 до 10 лет; [+] Работа:
(ст. 315. Бездействие по службе) - до 8 лет; [+] Муж/Жена:
(ст. 234. Захват заложника) - до 15 лет; [+] Мужа/Жены нет:
(ст. 107. Истязание) - от 3 до 7 лет; (ст. 103, ч.2. Умышленное причинение тыжкого...) - от 4 до 8 лет; [+] Нежелание детей:
(ст. 232. Недобросовестное отношение к обязанностям) - до 5 лет; (ст. 368. Сопротивление начальнику...(в военное время или в боевой обстановке)) - до 20 лет, смертная казнь или пожизненно; [+] Дети:
- первые 9 месяцев (ст. 126. Незаконное лишение свободы) - до 5 лет;
- рождение (ст. 121. Насильственные действия сексуального характера)
- до 15 лет; (ст. 103. Умышленное причинение тяжкого (смерть ребенка через ХХ лет) - до 10 лет;
- воспитание (ст. 131. Вовлечение несовершеннолетних в преступную деятельность) - до 6 лет; [+] Родители-старики (ст. 119. Оставление в опасности) - до 3 лет; [+] Питание, сон (ст. 257. Хулиганство) - от 3 до 7...
Вот это жизнь!
--------------------------------------------------------------------------------
Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
- Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!
--------------------------------------------------------------------------------
Лежит прапорщик с женой в постели. Она ему говорит:
- Я беременна!
Прапорщик в ответ:
- ГА-ГА-ГА!!! А я - нет!
--------------------------------------------------------------------------------
Цитаты из милицейских протоколов:
1. Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
2. Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
3. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
4. Подсудимый Сигнатулин обвиняется в том, что, являясь шофером
Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г. Липецке.
(Определение судебного заседания).
5. Для дела допрошенные в виде свидетелей инспектора подтвердили, что мотоцикл, находился в вывернутом состоянии. (Постановление следователя).
6. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
7. Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
8. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
9. Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
10. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели.
11. Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.
12. Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни.
13. В спиртных напитках не замечен.
14. В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без поводка и намордника.
--------------------------------------------------------------------------------
Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.