http://kkdn.mybb.ru/ Форум Клана Krush Kill And Destroy ru-ru Fri, 15 Jan 2010 14:03:26 +0300 MyBB/mybb.ru http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 <p>ты что сатанист ? о_О</p> mybb@mybb.ru (wArlock) Fri, 15 Jan 2010 14:03:26 +0300 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 <p>Strafe Jump (далее SJ). Является основной фишкой физики версии 1.6. Этот прием позволяет игроку сделать прыжок по дуге, а не по прямой. Предположим вам нужно запрыгнуть за прямой угол одним махом. <br />Выполняется это так: нажмите вперед для разгона; одновременно отпустите вперед, зажмите левый стрэйф, нажмите прыжок и начинайте плавно вести мышкой влево; зажимайте приседание только перед приземлением, чтобы пролететь дальше. SJ – это основа для всех остальных техник и для мультистрайфинга в частности. <br />Multi Strafe (MS). Является одной из самых сложных и одновременно самых полезных техник. Позволяет набирать скорость при полете. <br />Выполняется MS так: разгонитесь и прыгните; во время полета зажмите правый стрэйф и поведите мышкой вправо на короткое время; отпустите правый стрэйф, зажмите левый и поведите мышкой влево соответственно; продолжайте безостановочно это делать, пока не приземлитесь. Чтобы легче этому научиться и почувствовать ускорение, поставьте на любой карте sv_gravity 200 для более продолжительного полета. <br />Два выше описанных приема дают возможность прыгать гораздо дальше, чем при обычном прыжке. </p> <p>Long Jump (LJ). Выполняется следующим образом: станьте под острым углом к краю поверхности, с которой вы собирается совершить прыжок; зажмите одновременно вперед и правый стрэйф для разгона; за несколько десятых секунд перед отталкиванием начинайте вести мышкой вправо; нажмите прыжок, стараясь оттолкнуться как можно ближе к краю поверхности; отпустите кнопку прыжка, как только вы оттолкнулись; выполните в полете MS; только перед самим приземлением нажмите приседание. <br />На тренировку LJ могут уйти месяцы, и предела совершенства здесь нет. Скажу только, что обычный прыжок с ножом дает вам длину равную 210 units (это условная единица, применяющаяся в картостроении). Рекордом мира же на сегодня является 253 units. Применять LJ можно на многих картах, запрыгивая на выгодные позиции. Приводить все прыжки на картах не имеет смысла. Пользуйтесь только правилом: если вам не удается запрыгнуть куда-то, но вы долетаете относительно близко до нужного места, будьте уверены - этот прыжок сделать возможно. </p> <p>Bunny Hop (bhop). По нашему – распрыжка. О ней многие слышали… <br />Вот как она делается: пропишите в консоли bind wheelup +jump, это поставит на колесо прокрутки команду прыжок; зажмите вперед для разгона; одновременно отпустите вперед, нажмите стрэйф вправо, нажмите прыжок (колесо прокрутки), начните плавное движение мышки вправо; как только приземлитесь нажмите прыжок, отпустите правый стрэйф и зажмите левый, начните двигать мышкой тоже в лево и т.д. <br />С помощью кнопки пробел распрыжку выполнить очень тяжело, так как для того чтобы не потерять скорость при приземлении нужно угадать момент прыжка до миллисекунд. Когда вы крутите колесо прокрутки, то практически одновременно вызываете сразу несколько команд прыжков, и первая из них по приземлению срабатывает. Тренируется распрыжка быстрее всех остальных техник, ее можно освоить примерно за 10 часов разделенных тренировок, но совершенствовать можно опять же месяцами. </p> <p>Serfing. Скольжение вверх или в сторону по наклонной поверхности, угол наклона которой не позволяет подняться на неё обычным способом. Полноценный сёрфинг возможен только при 99 фпс. <br />Делается он очень просто: Подойдите вплотную к наклонной поверхности, прицел держите прямо, смотрите в стену, а не вверх. Зажмите W и управляйте движением мыши влево-вправо, чтобы не скатиться с поверхности, или чтобы наоборот поехать в нужном направлении. </p> <p>Fast Running. Является совсем недавно открытым элементом. Позволяет перемещаться по карте немного быстрее, чем при беге с ножом. <br />Очень сложен в исполнении: разгонитесь и прыгните; в полете делайте MS; по приземлению сделайте элемент распрыжки; повторите. Профессионалы этого дела получают преимущество в скорости перемещения по карте около 10-15 %. Это может быть существенным, так как на некоторых картах контры и теры прибегают в определенные места с небольшим интервалом (например выход на длину на дасте). Выполнение этой техники даст выигрыш около 2 секунд, что может поспособствовать более острым рашевым тактикам. </p> <p>Double Duck (DD), он же Multi Duck. <br />Делается так: поставьте на колесо прокрутки команду приседания (bind mwheeldown +duck); когда бежите прокручивайте колесико время от времени. Как известно, если быстро нажать несколько приседаний подряд, вы будите совершать микро прыжки, как бы отталкиваясь от поверхности. При таком беге вы делаете множество таких прыжков. Возникает даже иллюзия, что это дает небольшое увеличение скорости, но это не так. По-моему использование этой техники является явным читерством. Ведь звуки бега вы заменяете звуками более редких прыжков, плюс сама моделька игрока при DD ведет себя крайне странно, что позволяет уклонятся от прицельных выстрелов в голову. </p> <p>Duck Jump (DJ), он же &quot;сучий бег&quot; <br />Запрещённый элемент. <br />Делается так: поставьте на колесо прокрутки команду приседания (bind mwheeldown +duck); когда бежите, быстро прокрутите колесико на 2 деления, резко нажмите ctrl и сразу отпускайте. Повтор этой комбинации в цикле и в определённом ритме даёт практически бесшумную походку и аццкий расколбас модели. При DJ скорость с любым оружием одинаковая, то есть как с ножом.</p> mybb@mybb.ru (КУЛЕР) Mon, 11 Jan 2010 15:08:09 +0300 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 <p>равиццО!!!</p> mybb@mybb.ru (КУЛЕР) Wed, 06 Jan 2010 20:28:33 +0300 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=21#p21 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 <p>- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он. <br />- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. <br />К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... <br />И после этого я проснулась. <br />- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Теперь потихоньку отпускаем деревце... </p> <p>Добавлено спустя 21 секунду: </p> <p>Тюменская область сравнима по размерам с Францией. <br />Больше в Тюменской области с Франциией сравнивать нечего... </p> <p>Добавлено спустя 47 секунд: </p> <p>Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет с 1 января 2010 года были добавлены два счета: &quot;прое***и&quot; <br />и &quot;сп****ли&quot;... </p> <p>Добавлено спустя 53 секунды: </p> <p>Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 1-й класс. Ну и учительница просит его: &quot;Расскажите про самый запомнившийся вам бой.&quot; <br />- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, *уяк, слева немцы, *уяк справа немцы и спереди немцы. Ваще ***дец! Учительница в ужасе: <br />- Это же дети!!! <br />- Какие на **й дети?! Фашисты!!! </p> <p>Добавлено спустя 13 секунд: </p> <p>Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания. Ну в общем блестящее начало карьеры. Приходит значит он к этой модели и говорит: - Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас, я бы еще долго был бы никому не известным фотографом. Скажите, как я могу Вас отблагодарить? <br />- Ну я даже не знаю. У меня есть все в этой жизни. А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик. Ну фотограф удивился, но все равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит: <br />- Вот, пожалуйста. Она берет ножик, потом достает из под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в нее. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими-же ножиками. Слегка офигев он спрашивает: <br />- Это конечно не мое дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков? <br />- Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна. А теперь представьте себе, что только не сделает мальчик за швейцарский перочинный ножик. </p> <p>Добавлено спустя 28 секунд: </p> <p>Вызывает училка Вовочкиного папу в школу: <br />- Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним! <br />- Нема базару, завтра целый день буду говорить... <br />На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис: <br />- Вовочка, говорят ты куришь? <br />- Да, батя, курю... <br />- И что? <br />- Когда &quot;Приму&quot;, когда &quot;Беломор&quot;, а денег нету - тогда и бычки из урны.. <br />Папик достает ящик гаванских сигар: <br />- Попробуй вот это. <br />Вовочка затягивается: <br />- Да, батя, это оно... <br />Папик снова: <br />- Вовочка, говорят, ты и пьешь? <br />- Да, батя, пью... <br />- И что пьешь? <br />- Когда &quot;Старорусскую&quot; (прим. - самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон... <br />Папик достает из бара коньяк &quot;Хеннесси&quot; и дает сыну: <br />- Ну как? <br />- Да, батя, это оно! <br />- Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет! <br />- Да, батя, было дело... <br />Папик вызывает свою секретутку: <br />- Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь... <br />Через час: <br />- Ну, что, Вовочка? <br />- Ой, батя, я тоже так хочу!!! <br />- Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!! </p> <p>Добавлено спустя 23 секунды: </p> <p>Вот раньше на Руси какие мужики были! <br />Нос горбинкой, [cenkored] дубинкой! <br />10 палок бросит, еще на руках носит! <br />А сейчас!? <br />Нос картошкой, [cenkored] гармошкой пол палки бросит еще на дорогу просит... <br />============================================ а полный вариант: <br />Вот раньше на Руси бабы были! <br />Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые! <br />Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! <br />А сейчас!? <br />Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово &quot;МАЛО&quot;, сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь. <br />=============================================== Деревня. На лавке сидит небритый мужик в грязной телогрейке, гладит зачуханного кота и мрачно сам себе говорит: <br />- Вот настоящие мужики сейчас в крутых тачках с личным шофером, в шикарных костюмах, при бабках едут в ночной клуб... А я сижу тут, как мудак... <br />Тут в воздухе рядом с ним после короткого сияния возникает фея. <br />- Здравствуй, Вася! Помнишь меня - я твоя крестная. И я тебе помогу. <br />Ты тоже поедешь в ночной клуб. <br />Дотрагивается до скамейки - она превращается в лимузин. Дотрагивается до кота - кот превращается в шофера. Дотрагивается до телогрейки - и вот мужик в костюме от кутюр, выбрит, надушен, в карманах бабок несчитанно. <br />Мужик в восторге, целует крестную и ломится в машину. Она ему вслед: <br />- Веселись, но помни: ровно в полночь тачка твоя превратится в скамейку, шофер - в кота, костюм в телогрейку, а сам ты превратишься в свинью! <br />- Ни х#я себе история, - говорит моментально ох#евший мужик. - А я-то почему в свинью? <br />- А потому что ближе к полночи вы там все нажретесь, как свиньи! </p> <p>Добавлено спустя 28 секунд: </p> <p>К женщине, занимающейся культуризмом, подходит хиленький мужиченка и спрашивает: <br />- Скажите, вас случайно по ошибке, никогда не называли мужчиной? <br />- Нет. А вас? <br />================================================= Это цитата из фильма &quot;Чужой&quot;. <br />================================================= Приехал чужой мужик в деревню, идет, смотрит - в одном дворе баба землю копает, а ее муж сидит себе в теньке газету читает. <br />Удивился мужик и пошел дальше. <br />Идет в обед - баба дрова колет, муж в гамаке болтается, курит. <br />Опять промолчал мужик, неудобно в чужую жизнь лезть. <br />Идет вечером смотрит - баба крышу чинит а муж сидит на крылечке, пиво попивает. <br />Не выдержал мужик, подходит, и корит мужа: <br />- Ты что делаешь, как тебе не стыдно, почему супруге своей не помогаешь? <br />- Ослаб! <br />Жена - с крыши: <br />- Ах ты гад! Я его от работы освободила, чтобы ночью был как огурец, а он об осле мечтает! </p> <p>Добавлено спустя 23 секунды: </p> <p>Приходит юное дарование к продюсеру: <br />- Я - Катя Тютюшкина... <br />- Угу (лениво рассматривая свой руки) <br />- Из Сыктывкара. <br />- Я вижу... <br />- Хочу петь у вас (проходит к инструменту) <br />- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром... <br />- Угу (начинает петь...) <br />- (в ужасе) Мда... и с оператором... <br />- (поёт) <br />- И со звукорежисёром... <br />- (продолжает петь) <br />- И со съёмочной группой... <br />- (поёт) <br />- И с владельцами телеканала... <br />- (поёт) <br />-... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! <br />Останавливает её и, по-отечески обнимая: <br />- Катя, Вы никогда не будете петь! <br />- Но почему? <br />- Вам будет некогда! </p> <p>Добавлено спустя 36 секунд: </p> <p>Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками заинтересовались многие известнейшие издания. Ну в общем блестящее начало карьеры. Приходит значит он к этой модели и говорит: - Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас, я бы еще долго был бы никому не известным фотографом. Скажите, как я могу Вас отблагодарить? <br />- Ну я даже не знаю. У меня есть все в этой жизни. А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик. Ну фотограф удивился, но все равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит: <br />- Вот, пожалуйста. Она берет ножик, потом достает из под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в нее. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими-же ножиками. Слегка офигев он спрашивает: <br />- Это конечно не мое дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков? <br />- Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна. А теперь представьте себе, что только не сделает мальчик за швейцарский перочинный ножик. </p> <p>Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд: </p> <p>Приходит юное дарование к продюсеру: <br />- Я - Катя Тютюшкина... <br />- Угу (лениво рассматривая свой руки) <br />- Из Сыктывкара. <br />- Я вижу... <br />- Хочу петь у вас (проходит к инструменту) <br />- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром... <br />- Угу (начинает петь...) <br />- (в ужасе) Мда... и с оператором... <br />- (поёт) <br />- И со звукорежисёром... <br />- (продолжает петь) <br />- И со съёмочной группой... <br />- (поёт) <br />- И с владельцами телеканала... <br />- (поёт) <br />-... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!! <br />Останавливает её и, по-отечески обнимая: <br />- Катя, Вы никогда не будете петь! <br />- Но почему? <br />- Вам будет некогда! <br />---------------------------------------------- <br />Вот раньше на Руси какие мужики были! <br />Нос горбинкой, [cenkored] дубинкой! <br />10 палок бросит, еще на руках носит! <br />А сейчас!? <br />Нос картошкой, [cenkored] гармошкой пол палки бросит еще на дорогу просит... <br />============================================ а полный вариант: <br />Вот раньше на Руси бабы были! <br />Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые! <br />Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! <br />А сейчас!? <br />Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово &quot;МАЛО&quot;, сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь <br />========================== <br />Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... <br />На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. <br />На вопрос анкеты &quot;Семейное положение:....&quot; гордо написал - &quot;Сверху&quot;. <br />... правительству нужен новый толчок... (Б. Н. Ельцин) <br />О стиральной машине: ядрена ВОSН Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше. <br />Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. <br />Желаю вам моря удачи и дачи у моря! <br />Не болтай ерундой! <br />День пропал не зря Человек сам пиздец своего счастья. <br />Мы с тобой одной жопы ягодицы. <br />Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. <br />Большая аэрозольная надпись на роддоме:&quot; Эге-гей,.. залётные!!!&quot; <br />Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! <br />================================== <br />Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень. <br />Мы в университетах не кончали!!! <br />На чужой роток не расстегай порток. <br />Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда! <br />Фенита, бля, комедия Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. <br />Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай! <br />Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся. <br />Картина: &quot;Иван Грозный делает контрольный выстрел&quot;. <br />И швец, и жнец, да и вообще пиздец. <br />Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же... <br />Свежо питание, да сериться с трудом Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет. <br />Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого <br />============================ <br />- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? <br />- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов). <br />- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... <br />- Опишите ее... <br />- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. <br />- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... <br />- Чем? Вот так прямо и ловить? <br />- Так и ловить. Руками. Или... <br />- Что или? <br />- Вы состоите в обществе защиты животных? <br />- Нет, а что? <br />- Тогда еб... ните ее лопатой! </p> <p>=============================== <br />Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: <br />- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! <br />- У вас что-то случилось? <br />- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: <br />когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: 'Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру'. <br />- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... <br />И: что вы сделали, простите? <br />Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: <br />- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!?... <br />========================== <br />Все люди делятся на две категории: <br />Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят. <br />В жопу раненый джигит далеко не убежит Любовь за деньги обходится дешевле. <br />Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны. <br />Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось. <br />Сколько дерьма, аж в голове не укладывается! <br />Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи. <br />Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится. <br />От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! <br />Каждый человек - сам пи@дец своего счастья... <br />Негрофилия Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука. <br />Есть такой город - АSS-трахань Совет пользователям Windоws - наебитесь терпения! <br />На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче! <br />Любви все полости покорны! <br />======================== <br />Вот раньше на Руси какие мужики были! <br />Нос горбинкой, [cenkored] дубинкой! <br />10 палок бросит, еще на руках носит! <br />А сейчас!? <br />Нос картошкой, [cenkored] гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит ======================================== Вот раньше на Руси бабы были! <br />Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, талия осиная, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пизда узкая, волосы русые! <br />Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь! <br />А сейчас!? <br />Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово &quot;МАЛО&quot;, сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, пизда как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь =============================================== - Почему столько лесбиянок развелось? <br />- Потому что перевелись настоящие мужчины. <br />- А почему столько геев? <br />- Я же сказала: перевелись настоящие мужчины!!! <br />===================== <br />Едут как-то в поезде 2 программиста и 2 юзера. У программистов один билет на двоих, у юзеров, как и положено - по билету на каждого. <br />Контроль. <br />Юзеры предъявляют свои билеты. Программисты закрываются в туалете. <br />Контролер стучит в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Всё в порядке, контроль пройден. <br />На обратном пути 2 юзера едут уже с одним билетом на двоих, а у программистов вообще билетов нет. Юзеры закрываются в туалете. К туалету подходит один из программистов, стучит. Оттуда высовывается рука с билетом, программисты забирают этот билет и закрываются в другом туалете!!!... <br />================ <br />После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене. Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете). <br />До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. <br />И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было. Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой. <br />На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике. <br />Надя испугалась, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил: <br />- Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза. <br />Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. <br />Ведь деньги ты забыла дома! <br />================== <br />Мужик приходит к барину и спрашивает: <br />- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову? <br />Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши: <br />- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает. <br />После сытного обеда барин вкрадчиво говорит: <br />- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да денег полтину. <br />- Да у меня и нет никакого золота. <br />- Как нет?!! Чего тогда спрашивал? <br />- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя? <br />- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные! <br />Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику: <br />- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то? <br />- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал. <br />- А чего он там откопал-то? <br />- Кусок золота величиной с конскую голову!!!...</p> mybb@mybb.ru (КУЛЕР) Wed, 06 Jan 2010 20:24:58 +0300 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=20#p20 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 <p>У4имся играть <br />Играйте умно. </p> <p>Почти 90% игроков, спрашивающих профессионалов, задаются вопросом – что мне делать, чтобы улучшить свой айм?? Не совсем правильная формулировка вопроса – айминг не самая трудная часть игры. Возможно, даже самая простая. Не трудно прицелиться – труднее сделать фраг. Во многих статьях, с которыми я сталкиваюсь, утверждается, что ваш скилл это 50% вашей ”умной игры” и 50% айма. Но я уверен, что все обстоит совсем по-другому и для хорошей игры более важно разумное позиционирование и знание того, как использовать каждый аспект игры в вашу пользу. </p> <p>Углы обзора. </p> <p>Наверное, самая важная часть профессионального CS – знание и умелое использование углов. Думаете это просто? Совсем не так. Вы должны знать каждый угол на каждой карте, знать, на сколько вы должны выйти, чтобы заметить кого-либо, не будучи заметны сами. Какой угол проверять первым, и какой вторым. Все это приходит с опытом, но одна общая ошибка, которую я часто вижу – незнание разницы между атакой и защитой. Не смейтесь, возможно, это относится и к вам. Защищая бомбплэнт (не важно, за какую сторону вы играете), всегда пытайтесь находиться ближе к своим противникам. Чем ближе вы к ним находитесь – тем больше места на вашем мониторе занимает их модель. <br />А значит, она появляется раньше и у вас больше шансов на удачный фраг. Тем более, что специфика зачистки такова, что им приходится проверять множество углов и ваша позиция обязана застигнуть их врасплох. И наоборот – если вы захватываете бомбплэнт, старайтесь осматривать каждую потенциальную точку нахождения противника издалека. <br />Это также уменьшает ваши шансы на обнаружение из других точек. Просто посмотрите скриншоты. </p> <p>Использование флеш гранат. </p> <p>Я один из тех, кто уверен, что защищающейся стороне вполне по силам доминировать на каждой карте. CT всегда имеют в запасе большое количество позиций и в этом их сила. Именно поэтому наступающая сторона использует флеши - для того чтобы получить достаточное время на обнаружение и уничтожение противника. В большинстве случаев (исключение составляют агрессивные выходы за CT), атакующая сторона должна первой использовать флеши. Это именно то, что отделяет лучшие команды от обычных. Взглянём на этот факт с математической точки зрения : </p> <p>1) Если вы начнете использовать слеповые гранаты как ответный фактор на флеши противника, вы не дадите ему занять требуемую позицию (при правильном использовании) </p> <p>2) К моменту, когда у противника не останется гранат для наступления, у вас все еще будет некоторое их количество – просто потому, что вы начали использовать их позже, чем он. </p> <p>3) При правильном использовании ответных флешей, защищающаяся сторона получает достаточно времени на смену позиций. Как в масштабах бобмплэнта, на котором сосредоточена атака, так и в масштабах всей карты. Это является очень важным фактором, поскольку при появлении на атакуемой точке дополнительного игрока, шансы атаки на успех резко падают. </p> <p>4) Не забывайте, что использование террористами ослепляющих гранат раскрывает их местоположение, что делает их уязвимыми для прострела или одновременного использования нескольких HE гранат. Команда, которая может рассчитать предполагаемое время раша противника, и где он будет находиться в определенный отрезок времени, в большинстве случаев будет намного меньше ослеплена, чем террористы. Это очень большое преимущество, которое важно уметь использовать. </p> <p>Использование приема ответных флешей (counter-flashing) не пользуется большой популярностью у молодых команд. Все что они пытаются сделать – это сидеть на своих местах и попытаться убить как можно большее количество противников. Но против хороших команд такая тактика терпит фиаско, просто потому что защищающаяся сторона почти все время слепа. Если противник пытается занять бомбплэнт и ты умираешь, не использовав все свои флеши – ты не использовал весь свой потенциал в этом раунде. </p> <p>Мне нравится сравнивать CS с покером – тебе всегда хочется действовать последним, что и должны делать CT. В этом случае, ты получаешь полную информацию о том, что делает противоположная сторона и делаешь из этого собственные выводы. Правильность этих выводов полностью зависит от твоего игрового опыта и, исходя именно из них, ты выбираешь лучший ответ на происходящую ситуацию. </p> <p>Не давайте испугать себя. </p> <p>Я видел множество команд, включая мою собственную, которые начинали просто впадать в транс, проигрывая с крупным счетом более лучшей команде. Они давали запугать себя. Когда вы играете испуганно, вы становитесь приманкой. Именно это является причиной многих проигрышей за атакующую сторону. Если вы позволяете игроку противника делать фраг и перемещаться, делать следующий фраг и снова уходить, вы будете проигрывать каждый раунд. Как я уже говорил нет ничего необычного в том, что игроки дифенса делают первый килл, оставляя вашу команду вчетвером, но ваша команда обязана попытаться стабилизировать потерю и сделать размен. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОЗВОЛИТЬ просто расстреливать вас. Делайте что-нибудь, хотя бы простреливайте, но вы не можете позволить уйти показавшему себя противнику, особенно если он убил кого-либо из вас. Когда вы убьете его, это откроет новую линию для вашей атаки и у вас появится намного больше тактических решений этой ситуации, чем в случае 4vs5. Вы можете попробовать незамедлительно зарашить плэнт, на котором был сделан минус, можете подождать и попытаться поймать хэлпу и т.д. Количество раундов, взятых за террористов, напрямую связано с умением команды делать размен и ”не отпускать” выдавших себя противников. Большую роль в этом играет коммуникация, поэтому старайтесь повышать навыки вашей коммуникации. </p> <p>Общение. </p> <p>Общение – ключевой фактор при игре за обе стороны. Вы должны всегда говорить о том, что вы слышали, flash, SG или HE, или что-либо еще. После такого обмена информацией вы можете сделать предположение о расположении противников на карте, или по-крайней мере, большей их части. Это поможет вам при перемещении. Но будьте осторожны и не обманите сами себя. Всегда оставляйте 1-го игрока на бомбплэнте, пока не убедитесь, что знаете расположение всех противников. Обманный плэнт (4 rush B, 1 с бомбой A) даст команде противника добавочный закупочный раунд, которого у них не должно было быть. Контроль за экономики противника играет важную роль для контроля игры в целом. </p> <p>Агрессивные выходы. </p> <p>Агрессивные атаки за CT – очень полезная вещь. Они хорошо подходят для того, чтобы пытаться поймать вашего противника неподготовленным. Особенно хорошо это работает против команд, чей опыт и скилл ниже вашего. Потому что чаще всего все, что они делают – из раунда в раунд пытаются играть лишь по своим наработкам и стратегиям. И когда вы будете встречать и убивать одного из них, остальные будут теряться в растерянности. Если у вас имеется хорошо отработанный и достаточно часто срабатывающий выход, лучше делайте его в первом закупочном раунде. Тогда, в случае вашей удачи, на протяжении следующих нескольких раундов, команда противника будет тратить время и гранаты на то, чтобы предотвратить еще один подобный шаг. А это значит, что уже сначала раунда у вас будет больше шансов на его успешное завершение, главное суметь использовать ваше позиционное расположение и преимущество в количестве гранат. Самая частая ошибка, с которой я сталкиваюсь – удержание прежних позиций после удачного выхода и фрага. ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!! Как игрок защищающейся стороны, вы должны пытаться избегать размена. Поэтому, всегда уходите на более пассивные позиции после того, как вас заметили. Если вы делаете все правильно, то это должно выглядеть так : выход, убийство противника, отход на прежние позиции. То есть, фактически это то же самое, если бы вы начали раунд 5vs4 или 5vs3. Шансы атакующей стороны выиграть такой раунд ничтожно малы. Это главное, что нужно помнить при агрессивном выходе. Не будьте эгоистом – сделайте то, зачем вы пришли и уходите. </p> <p>Приучайте соперника. </p> <p>Как и в покере (да, я его обожаю, но такие примеры можно найти в любом спорте – дзюдо, футбол, бокс и т.д.) вы можете тренировать своего противника. Например, играя 5 раундов подряд очень пассивно, вы можете быть уверены в том, что противник заметит это и станет более агрессивен и, возможно перестанет использовать гранаты и флэши при подходе к бомбплэнту. Это то, что вы должны использовать и сыграть необычно и агрессивно. Заставлять противника сомневаться – значит заставлять его ошибаться и проигрывать. Такая игра ведет к тому, что команда противника не полностью осознает происходящие события и не может адаптироваться к вашему стилю игры, нервничает и начинает менять стратегии в поиске чего-либо, что поможет им. </p> <p>Фактор риска. </p> <p>Как и во всем в нашей жизни (жестокий мир =) в CS всегда существует фактор риска, о котором вам нужно знать и который вам нужно учитывать. В CS это, в основном, относится к аркаде. Если вероятность быть убитым мала, но есть шанс сделать фраг и уйти, вы можете попытаться и пойти в аркаду. Но если все наоборот, лучше не рисковать. <br />Конечно, в оценке ситуации решающую роль играет лишь ваш опыт и информация полученная от ваших тиммейтов (еще один аргумент в пользу хорошо поставленного общения в команде). Но, все ошибаются, и всегда есть вероятность что, решив уйти в аркаду, вы столкнетесь совсем не с тем, что ожидали увидеть и остаток раунда проведете уставившись в черный экран, с глупым выражением на лице и не очень хорошими мыслями в голове. Также не забывайте, что некоторые места более подходят для аркады, чем другие. Например, аркадничать в центр на инферно намного опаснее для вас, чем делать то же самое на ”banana hallway” (изогнутый коридор до плэнта B). Чем с большим количеством противника вы можете столкнуться, тем меньше должны думать об аркаде. Вот почему так важна хорошо поставленная система передачи информации во время игры. Умение правильно принимать решение об актуальности аркады, резко повышает ваши успехи в вопросах удержания бомбплэнта. </p> <p>Поведение. </p> <p>Не важно, насколько вы хороши, постарайтесь как можно серьезней относиться к своему поведению и поступкам. Нытье и стенания во время матча не поможет никому, вам тем более. Наоборот, все начинают вас ненавидеть. Если противоположная команда читерит, я не скажу не слова, вне зависимости от того, насколько явно это происходит. Наоборот – я попытаюсь уверить в себя в том, что они играют честно. Возможно, противник имел лучший угол, чем я или его просто ”прёт”. Когда кто-то начинает плакаться по поводу того, насколько рандомно стреляет противник, это доводит всех вокруг него. Но самое плохое заключается в том, что в голову всех ваших тиммейтов закрадывается эта мысль и каждый раз, когда их убивают, они готовы свалить все на читы. Это приводит к тому, что все перестают стараться, и начинают допускать множество ошибок, уверенные в том, что им все равно не выиграть у ”нечестно играющего” противника. Опыт приходит со старанием, а посему, если вы перестали стараться и стали просто бегать по карте и материться каждый раз, когда вас убивают, лучше выйдите на улицу и проветритесь. Нет никакого смысла играть с таким настроем. Но лучше сядьте и спокойно доиграйте игру, даже если вы проигрываете всухую. Есть множество способов уличить человека в читерстве после игры, и почти невоможно во время, поэтому расслабьтесь и забудьте о том, как ”нереально” вас убивали до этого. К тому же, хотите ли вы, чтобы о вас распространилась слава непрофессионалов и нытиков?? Вы хотите стать профессионалом?? Тогда будьте серьезны и солидны как профессионалы, а все разбирательства отложите до окончания игры. </p> <p>Правильное использование дымовых гранат. </p> <p>Всем известно, насколько важно уметь использовать SG, играя за атаку, но не менее важно правильно делать это и за дифенс. Дымовые гранаты должны быть использованы в узких, тесных местах, что усилит эффект дыма. Аллея (зелёнка) на de_train – лучшее место для этого. Вы всегда видите выходящего из дыма террориста на секунду раньше, чем он может распознать вас. </p> <p>Следуйте простым инструкциям. </p> <p>В начале каждого раунда все разговоры по микрофону и с использованием чата должны прекратиться. Всё что от вас требуется – напишите суммы денег на вашем счете и, если у кого-либо обнаружена нехватка средств, решите, будете ли вы делать дропы или эко-раунд. Как капитана, меня не интересует то, как вас убили в прошлом раунде или то, что ваша статистика 50 фрагов, при 0 смертей. ПИШИТЕ СВОИ ДЕНЬГИ!!!! Не закупайтесь до тех пор, пока не будет очевидно, что всем хватает средств и вам не придется никому делать дроп. У вас достаточно времени на это. Полутары могут нарушить вашу экономику и будут стоить вам нескольких раундов и, вполне возможно, игры. Если у вас 4500, а у кого-то из ваших тиммейтов 16к, вам нет никакого смысла покупать собственное оружие. </p> <p>Прекратите покупать диглы на каждом эко (если только вы не получили четких инструкций на сей счет), по статистике только 1% таких раундов заканчиваются победой, это того не стоит. На протяжении freezetime’а, прислушивайтесь ко всему, что говорит ваш капитан. Если он молчит, делайте стандартную расстановку и ждите дальнейших указаний. Не пытайтесь зарашить B, только потому, что капитан промолчал, а у вас был респ. </p> <p>Процесс стрельбы. </p> <p>Чтобы стать хорошим игроком, вам НЕОБХОДИМО много играть. Я переиграл тысячи и тысячи раундов, прежде чем нашел свой собственный стиль и стал развивать его сильные стороны и пытаться избавиться от слабых. Я знаю, когда шагать, когда бежать, когда спреить, а когда стрелять бёрстом. Я никогда не задумываюсь об этом дважды. Все это приходит с опытом, но, как я уже говорил, я расцениваю это больше как ”процесс стрельбы”, нежели как процесс айма (который является лишь наводкой прицела). Я много играл, и многое узнал об этой игре и теперь, когда я сталкиваюсь с соперником, я не просто иду и пытаюсь убить его, я, прежде всего, делаю анализ его позиции и стараюсь использовать его слабые стороны. Есть 2 способа научиться хорошо стрелять: 1) Много играть; 2) Смотреть POV’ы топовых игроков. Всегда, когда вы смотрите POV’ы, уделяйте больше внимания на разбор метода их стрельбы. Именно это, а не айм, в большинстве случаев приносит им фраг.</p> mybb@mybb.ru (КУЛЕР) Wed, 06 Jan 2010 20:23:04 +0300 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=18#p18 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 <p>1999 год, январь, холодный зимний день. Старина Мин Ле <br />(Minh Le) он же Гусятник(Gooseman), <br />учавствовщий в создании мода для Кваки Action Quake2, уходит из проекта. <br />Вместе с Клиффом(Cliffe) они задумывают создать игру по своему образу <br />и подобию. <br />Гузмен начинает работать над графикой;в январе начинает создание <br />моделей для игры. <br />Игру было решено создавать на движке Халф-Лайфа, SDS для которой <br />выходит в апреле все <br />того же года. </p> <p>Весной же появляются и первые сайты посвященные будущей Контре. <br />Ле обещал создать именно то, о чем мечтали миллионы юзеров, <br />поэтому первый же анонс к игре был принят с восторгом. <br />15 марта 1999 года Мин Ле называет официальное название для <br />будущей игры. <br />Как не трудно догадаться, название так и не сменилось с того дня. <br />Июнь 1999 года, выход Беты 1.0. Проект был бесплатным, поэтому <br />народ стал <br />подключаться к контра-мании. </p> <p>Первый игровой сервер для игры появляется в начале осени того же года. <br />Аудитория игры постепенно увеличивается. Народ уставший от зеленых <br />лазеров <br />и дымящихся ракет, с большим энтузиазмом бегает с Калашами и стреляет <br />из M4A1. <br />Тем временем, Гузмен выпускает все более качественные и качественные <br />Беты, <br />что привлекало еще большие народные массы. </p> <p>12 апреля Valve заявляет о своей поддержке, как моральной, так и <br />материальной. К созданию пятой Бете присоединилась канадская фирма <br />Barking Dog Studios, <br />так же как и Гузмен находящаяся в хороших отношениях с Valve'ом. <br />На их совместные работы Волв выделил средства, которых хватило не <br />только на чистку <br />кодов для Контры, но и на многое другое. Плодом их сотрудничества <br />стало очередная версия Контры. <br />Barking Dog Studios после работы с Valve отправилась на «вольные <br />хлеба» <br />и стала создателем одной из лучших игр 1999 года «Homeworld:Cataclism» <br />. Между тем <br />популярность игры резко возрастает, после анонса выхода версии 1.0. И <br />вот, <br />в ноябре 2000 года выходит финальная версия игры «Counter-Strike 1.0». </p> <p>Игра выходит в двух версиях: коробочной и бесплатной, которая <br />выложена для свободного <br />скачивания в сети. <br />Вот так игра сделанная по сути одним человеком стала лучшей <br />интернет-игрой 2000 года, <br />переплюнув по популярности Квейк, Анриал, Дельта Форс вместе взятые. <br />После выхода версии 1.0 Гузмен началвыпускать новые версии КС. Ничего <br />кардинально нового он в них не вносил, то есть не менял гемплэй, но <br />зато фиксил баги и добавлял всяческий фичи. </p> <p>В том же 2000 году Valve заявил о выходе одиночной игры <br />«Counter-Strike: Condition Zero». <br />В 2004 она выходит после перехода прав на её разработку от к . Valve <br />решает оставить наработки первой конторы как Deleted Missons, но все <br />ухищрения не помогают и геймерское сообщество признает её неудачной. <br />В октябре 2004 выходит Counter-Strike Source написаный на движке <br />второй Халфы.</p> mybb@mybb.ru (КУЛЕР) Wed, 06 Jan 2010 20:22:08 +0300 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=17#p17 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 <div class="quote-box answer-box"><cite>wArlock написал(а):</cite><blockquote><p>кидай свой скрин,пусть все это видят! хД</p></blockquote></div><p>у меня нет скринов!Кидай ты</p> mybb@mybb.ru (КУЛЕР) Wed, 06 Jan 2010 20:21:14 +0300 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=16#p16 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 <div class="quote-box answer-box"><cite>wArlock написал(а):</cite><blockquote><p>Поздровляю всех участников нашей тм с многочисленными победами 2х2,3х3,5х5!Желаю всем играть так как они играют!ЫЫы</p></blockquote></div><p>ПрисоединяюСь к Выше сказанному!</p> mybb@mybb.ru (КУЛЕР) Wed, 06 Jan 2010 20:20:28 +0300 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=15#p15 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3 <p>Кидаем сюда картинки со смыслом т.е стихи и т.д</p> mybb@mybb.ru (КУЛЕР) Tue, 05 Jan 2010 13:51:26 +0300 http://kkdn.mybb.ru/viewtopic.php?pid=3#p3